Em curtas Palavras:
“Intimidade com alguém além de nosso parceiro emocional, não físico”.
Isso acontece com muitas pessoa na Terapia de Casal RJ e, em um mundo de hipercomunicação e conectividade, está se tornando um tópico cada vez mais importante. Então, o que fazemos?
Vamos levar isso em duas partes …
Terapia de Casal RJ – Parte I: Atração
Terapia de Casal RJ – Parte II: O que fazer com isso
– PARTE I: ATRAÇÃO –
O que é, seu poder e limitações.
Atração se infiltra em nós
O amor é uma escolha, mas a atração pode não ser.
Ele está lá apenas para navegar, deixando muitos agitados e tentando negar nossa humanidade básica, como “Eu não pedi por isso!”, Sem saber como satisfazer com segurança …
Terapia de Casal RJ – Atração faz nos sentirmos muito bem
Como a maioria das pessoas, apreciei a doce e encharcada satisfação das paixões. Eu tenho obcecado pela forma como eles sorriem, ou se sentam, ou ficam de pé, ou as dobras enrugadas nos quadris de seus jeans quando eles fizeram os dois. Eu escutei músicas que eles me enviaram – como Best Coast “Want You” ou xx “Angels” – cerca de um bilhão de vezes. Eles foram a última coisa que pensei antes de adormecer todas as noites.
Isso é bom.
Uma corrida inebriante, como bolo de chocolate ou videogame ou um bom livro ou [insira o prazer culpado de sua escolha]; muitas vezes nos convencemos de que é “seguro” se estiver à distância de um braço.
Exceto atração é outras pessoas, muitas vezes acontecendo mais …
Terapia de Casal RJ – Atração é química
E nós temos respostas neurais e químicas à paixão.
A Dra. Anna Machin, antropóloga evolucionária da Universidade de Oxford, escreveu, com “atração”
“Os sistemas de estresse e recompensa em nosso cérebro estão trabalhando horas extras … As células nervosas no cérebro liberam uma substância química chamada norepinefrina que estimula a produção de adrenalina e nos dá a sensação de excitação … A dopamina química também é liberada, nos deixando nervosos. ”
E felizmente / infelizmente para nós,
“A dopamina é sua recompensa química na vida.”
Ele alimenta muitas decisões que mais gostamos – e são mais incapazes de…
Atração é viciante
Quando examinados em uma ressonância magnética, as pessoas que experimentam atração terão alta atividade no sistema límbico – o que está associado ao vício. Significado:
Navegar numa paixão pode parecer vício.
Então, enquanto paixonites não podem ser reais, a atração da paixão é.
Em “So Sad Today”, escreveu Melissa Broder,
“Eu anseio eros, fantasia e intriga… Isso não é sobre amor. Isso é sobre usar pessoas como drogas ”.
Atração é fantasia
Como escrevi antes, os assuntos emocionais são fabricados.
Dr. Carl Pickhardt escreveu:
“Os paixões têm mais a ver com a fantasia do que com a realidade”.
Dr. Machin escreveu, eles parecem “a pessoa certa” porque,
“Você os idolatra … Eles vão ser quem você quer que eles sejam.”
E se você comparar isso com o seu parceiro – o dia a dia, ano após ano, com todos os detalhes minuciosos e corajosos da vida real – eles nunca terão uma chance.
Broder escreveu:
“Você acredita que essa pessoa de fantasia vai enchê-lo, porque ele ou ela possui todas as qualidades imaginárias que você procura em um amante. E como você sabe que ele ou ela possui todas essas qualidades? Você os coloca lá.
E toda vez que interagimos com eles, nos esforçamos para reafirmar isso …
Atração é fuga
Porque nós inventamos, somos alguém mais “perfeito” e sedutor do que na vida real.
Em “So Sad Today”, escreve Broder,
“Amor verdadeiro é responsabilidade, compromisso, abnegação, estar presente e toda essa merda. Falso amor é magia, excitação, falsa esperança, paixão e tirar o máximo do potencial que outra pessoa vai salvar você de si mesmo.
Ela adicionou,
“É fácil ignorar essa realidade. Simplesmente projete sua própria ideação romântica, ferida de infância e vida de fantasia hiperativa em outro ser humano ”.
Nos os utilizamos.
O amor é sobre os outros, mas na atração, nós não queremos a outra pessoa tanto quanto nós queremos o que quer que tenhamos projetado.
Como o Dr. Carl Pickhardt escreveu,
“Esmaga … conta muito mais sobre o admirador do que sobre o admirado”.
Quando uma pessoa tem uma paixão ou assunto emocional, ele ou ela,
“Os projetos para outra pessoa idealizada atribuem ao admirador altos valores e querem ser associados. Então ele ou ela atribui fortes sentimentos positivos à imagem perfeitamente maravilhosa que foi criada ”.
Broder escreveu:
“Você se sustenta, respira ser humano e tenta enchê-los nos buracos insaciáveis dentro de você. Esses buracos não têm forma alguma daquela pessoa (ou de qualquer outra pessoa). ”
Porque mesmo que esses sentimentos possam ser incrivelmente fortes (veja acima), é:
“Nunca realmente sobre a pessoa que você acha que está obcecado.”
Como nós sabemos disso? Porque amor verdadeiro e maduro não age assim. O verdadeiro amor constrói – sempre – ao longo do tempo. É uma escolha; um investimento.
Pickhardt chama esmagamentos uma “aproximação de amor”, a semelhança é: nós hospedamos em outras pessoas. Enquanto o amor é significativo, a atração é, em vez disso,
“Uma mistura potente de idealização e paixão.”
Nós não queremos eles; nós queremos a abstração – o que eles representam para nós; como eles nos fazem sentir.
“Embora a paixão pareça ser sobre atração para outra pessoa, é sobre a projeção de atributos valiosos para outra pessoa – uma declaração sobre o que eles acham atraente … eles significam muito sobre o sonhador.”
É sobre nós.
E, como escreveu Broder,
“Ninguém pode te salvar de você mesmo.”
– PARTE II: O QUE FAZER COM A ATRAÇÃO –
Saiba que você será atraído por outras pessoas
Veja: seção acima.
Uma das coisas mais notáveis da vida é quando as pessoas ficam perplexas ao perceber que são, na verdade, pessoas.
E faça coisas “bagunçadas” como se sentir atraído por outras pessoas.
Se o seu plano é nunca se sentir atraído por outra pessoa – e se esta é a sua “prova” ou “seguro” para o seu relacionamento – você vai ter um mau momento.
Porque, como Winton de Five Year Engagement disse:
“Por baixo de toda essa besteira educada, estamos todos usando software de homem das cavernas”
Uma das maneiras principais de fazer um relacionamento durar é aceitar que nos sentiremos atraídos pelos outros. Porque, como Sheila Wray Gregoire escreveu,
“Você não está morto.”
Atração não significa que algo está “errado”
Infidelidade pode acontecer mesmo em relacionamentos felizes.
Sheila Wray Gregoire escreveu:
“Às vezes, acreditamos que a atração só pode acontecer se estivermos infelizes ou sem alguma coisa… Nós… imaginamos que há algo terrivelmente errado. Há alguma necessidade não satisfeita, e meu subconsciente está tentando mostrar isso para mim.
E com certeza, às vezes isso é verdade – talvez haja algo errado, e vale a pena perguntar: há algo mais acontecendo aqui que preciso abordar?
Mas,
“Só porque você é atraído por outra pessoa, NÃO significa que há algo errado com você ou com seu relacionamento.”
O problema é que, ao procurar explicações – “o problema” com nosso parceiro, nosso relacionamento, ou nós mesmos – nós as criamos, quando, na verdade, “atração” é apenas uma parte do ser humano.
Atração não é trapaça
É aí que muitas vezes perdemos pessoas, porque muitas escolas de pensamento – especialmente a bíblia – fazem muitas emoções (por exemplo, inveja, luxúria, preguiça) em “pecado”. Mas eu quero dizer, droga, como Gregoire escreveu,
“Até Jesus foi tentado”.
Atração não é pecado. Você não é “ruim” por ser um humano vivo e respirador que ocasionalmente não é melhor do que a fiação de “homem das cavernas” que todos nós compartilhamos.
Nós não escolhemos nossa atração – ou sentimentos
Veja: Parte I, acima
Mas (!) Sentimentos não são seu mestre!
E é também aí que muitas vezes perdemos pessoas.
Muitas pessoas têm relacionamentos desequilibrados com seus sentimentos, ou a) fechando-as como “pecado” (acima), ou b) superestelando-as como a luz guia na vida.
É um erro “nos equiparar aos nossos sentimentos”, ou pensar que “sermos verdadeiros com nós mesmos” devemos sempre entender e obedecer aos nossos sentimentos, e para este segundo grupo, uma área crítica para o crescimento é entender que os sentimentos “são não é uma verdadeira fonte de apoio ”e“ o eu não é seus sentimentos ”.
“Seus sentimentos estão lhe dizendo algo sobre você como você é neste momento particular, não necessariamente mais que isso.”
Isso faz parte do problema de definir “amor” como “um sentimento”
E um dos maiores riscos com isso.
Como escrevi antes,
Se você é o tipo de pessoa que insiste em definir “amor” como um “sentimento” ao invés de uma “escolha”, então você também é exatamente o tipo de pessoa que pretende ficar junto apenas por tanto tempo quanto esse “sentimento”. dura – ou até que seja substituído por algo mais forte.
O que te deixa completamente vulnerável – veja acima – as realidades da natureza humana, que sente e atrai todo o tempo.
Sentimentos vão e vêm. Assim,
Se você define “amor” como um “sentimento” ao invés de uma “escolha”, então você também está diretamente colocando o amor em risco de não durar “para sempre”.
No entanto, escolhemos nossos pensamentos
E nós controlamos nossas respostas.
“O que você faz com esses sentimentos é algo pelo qual você pode ser responsabilizado … Nós temos controle sobre nossos pensamentos. Podemos escolher se vamos entretê-los ou não … Se um pensamento entrar na sua cabeça que você sabe que está errado, substitua-o por outra coisa. ”
Porque os pensamentos são realmente divertidos. A paixão é divertida. O que é real é decidir amar alguém, dia após dia. Então reconheça que você está em uma batalha e lute! Se você se envolver nessa luta por tempo suficiente, orando e tomando cada pensamento cativo, descobrirá que seus padrões de pensamento começam a mudar. Mas não espere que seja fácil. Você tem que lutar!
Nós também controlamos nossas ações
Porque onde a mente vai, o corpo seguirá.
O problema, no entanto, é quando perdemos – ou, mais precisamente, abandonamos – o controle de nosso julgamento …
Mas não podemos confiar em nossa justificativa
À luz da complexidade e da área cinzenta das “regras” da atração e dos assuntos emocionais, seria tão fácil – tão tentador – sugerir, simplesmente, “use seu bom senso!”
Não funciona assim.
As pessoas são incrivelmente talentosas em explicar quase tudo que quisermos.
Como Malcolm Gladwell escreveu em Blink,
“Nós temos, como seres humanos, um problema de contar histórias. Somos rápidos demais para dar explicações sobre coisas sobre as quais não temos uma explicação.
Em um estudo, os indivíduos recebem um pequeno questionário perguntando o que querem em um potencial parceiro: atratividade, interesses, senso de humor, sinceridade, inteligência e ambição.
Eles recebem o questionário antes – e depois novamente – de conhecer possíveis parceiros. E você não sabe disso … as respostas mudam, refletindo descrições de pessoas que elas gostam.
Vemos exatamente o que queremos – e podemos explicar quase tudo e, se se trata de proteger um vício, isso incluirá a negação.
No mesmo sentido em que um viciado em drogas jogará fora suas vidas para alimentar seu vício, alguém “longe demais” no fascínio da intimidade emocional pode comprometer mais do que planejou.
Nós não vamos sentir atração para sempre
Isso é verdade em relação ao nosso parceiro e verdadeiro em relação a qualquer outra pessoa.
Costumamos supor que sempre nos sentiremos tão fortemente sobre o nosso interesse amoroso como fazemos hoje, mas, na realidade: não o faremos.
SENTIMENTOS. MUDANÇA.
Assumimos que o que está acontecendo agora continuará acontecendo para sempre, mas isso é um erro psicológico.
A falácia da “grama é mais verde”. Nós exageramos o quão grande essa outra pessoa será.
Enquanto ~ 40% dos casamentos terminam, até 75% dos relacionamentos que começam com a infidelidade (ou até 95% se ambas as pessoas foram infiéis antes) acabam desmoronando.
Parte da razão é tudo até agora: o relacionamento sempre foi fabricado, fantasia, fuga. Às vezes é apenas um catalisador para terminar o outro.
Mas outro problema é que o novo parceiro, em vez de representar a exaltação que antes fazia, muitas vezes começa a representar a vergonha e a escuridão.
Mas você não pode simplesmente “se livrar de” seus sentimentos
Às vezes, gostaríamos que pudéssemos nos livrar de “sentimentos”.
O problema é: achamos que estamos despreocupadamente com essa abordagem, mas na realidade estamos trazendo outros desafios …
Pensando nisso, estamos tentando negar que somos pessoas confusas e imperfeitas. Estamos fingindo que estamos acima da idiotice que é inatamente humana, e estamos nos preparando para o fracasso quando – mais chocante – nossa “humanidade” acontece novamente no futuro, derrubando-nos em nossas bundas.
Ao querermos não pensar nisso, estamos pensando nisso. O cérebro é Baby Groot, e ele não entende os “negativos”. Quanto mais nos preocupamos em “nos livrarmos” dessa coisa, mais apertados e mais próximos estamos.
A maioria das pessoas não pretende assuntos emocionais
A grande maioria das pessoas que acabam trapaceando não entra explicitamente à procura de um caso.
“A maioria das pessoas não está procurando um assunto emocional. Eles se encontram se conectando com uma pessoa … [e] eles começam a depender de … os altos emocionais … Ela pode rapidamente se tornar uma obsessão. O sigilo geralmente aumenta a excitação e a atração. À medida que aumenta a intensidade do apego e do envolvimento, aumenta também a possibilidade de que o caso se torne sexual ”.
Assim como a grande maioria das pessoas que se viciam em drogas ou jogos de azar nunca pretendeu. E sim, enquanto algumas pessoas vão deliberadamente ao redor, a maioria das pessoas, em vez disso, “cai dentro” como se “por acaso”, quando “não significava que isso acontecesse” …
O que conta como um assunto emocional?
Definições incluem:
“Intimidade emocional”
“Amizades semi-secretas quando há um claro interesse ou atração mútua”
“Um forte laço emocional que fere a intimidade da relação conjugal”
“Tensão sexual ou química”
“Traindo sem sexo.”
“Sentindo-se mais perto da outra pessoa que o nosso parceiro”
Michael J. Formica definiu a infidelidade emocional como:
“Qualquer situação que crie ou cause algum grau de indisponibilidade emocional por parte de um parceiro que interfira em um aspecto particular do relacionamento” ou “qualidade do relacionamento como um todo”.
Mas isso levanta muitas grandes questões …
1- O que é “intimidade emocional?” Onde desenhamos a linha?
2- E se o parceiro não relacionado não se importar? Provavelmente não é um bom relacionamento, mas precisamos ter cuidado sobre como estamos definindo as coisas. É verdadeiramente apenas um assunto emocional se o parceiro é impactado?
3- E se não for uma pessoa do outro lado? Isso importa? Não finja que a questão é apenas “outra pessoa” se “afastar-se” do trabalho ou do futebol fantástico também é um problema.
4- E se não houver nada do outro lado? E se eles simplesmente fizerem check-out? Mais uma vez, não finja que a questão é apenas “há outra coisa” se “afastar-se” for o problema central.
5- E se eles disserem ao parceiro que estão fazendo? Novamente, não brinque como a questão é “desonestidade” se isso também doer.
É aí que nos tornamos simplórios demais com “assuntos emocionais”, batendo rótulos baratos nas coisas sem perspectiva e honestidade suficientes.
Nós não vamos sentir atração para sempre
Isso é verdade em relação ao nosso parceiro e verdadeiro em relação a qualquer outra pessoa.
Costumamos supor que sempre nos sentiremos tão fortemente sobre o nosso interesse amoroso como fazemos hoje, mas, na realidade: não o faremos.
Nós temos, no entanto, alguma orientação …
Não…
Não desanime suas frustrações de relacionamento com mais ninguém. Não sua mãe, não sua melhor amiga. A menos que seja muito sério e você precise de ajuda explícita, você não deveria estar exibindo seus problemas de relacionamento com ninguém, Tacky-Lee.
Não faça coisas com eles que você não faria com os outros. Essa linha é mais difícil para algumas pessoas (que a usam como justificativa para todos os tipos de comportamento de merda). Mas para mim é um barômetro fácil para coisas como mensagens de texto e chamadas, porque eu realmente não faço isso com ninguém na vida.
Não fique preso em “livrar-se de seus sentimentos”. Pensar em “não pensar neles” é pensar neles. Pensar nos seus sentimentos faz com que você pense na pessoa sobre a qual você não deveria estar pensando.
Não fique preso em encontrar “falhas” com eles. Não precisamos estimular esse tipo de pensamento apenas para “sobreviver” na vida.
Não compartilhe suas necessidades não satisfeitas para ver inconscientemente se essa pessoa vai conhecê-las. (Mas, dito isto: saiba que, se você fizer isso, provavelmente ficará subconscientemente inconsciente ou ativamente negando o fato.)
Não mantenha nenhum elemento da sua “amizade” em segredo do seu parceiro.
Faz…
Mantenha a privacidade entre o seu relacionamento e todos os outros, atração ou não.
Converse com seu parceiro. Sobre outras pessoas que você conhece, mas também a vida em geral.
Mantenha lugares apropriados. Não saia na casa deles ou na sua.
Preste atenção se você está dando desculpas. Tipo, “tudo bem, estou mandando mensagens para ele tarde; estamos em um projeto! “- é uma bandeira vermelha. (Se não houvesse nada de errado, você não se sentiria obrigado a explicá-lo ativamente.)
Duplique o investimento em seu parceiro. Flertar com eles, alimentá-lo, despejar energia e atenção nele.
Em resumo
A lista de atividades “aceitáveis” é indiretamente proporcional ao nível de interesse e química entre vocês dois: quanto mais atração, menor a lista de coisas que você pode se safar. Isso é difícil, porque à medida que cresce, fica mais difícil refrear. Mas esta é a regra real:
Você pode sair ou pode sentir atração, mas não consegue fazer malabarismos com os dois.
Ainda podemos nos conectar com outras pessoas enquanto estamos em um relacionamento
Basta seguir o acima.
Não podemos fugir da atração – a vida é “atração”
Às vezes as pessoas fingem que isso é razoável, sugerindo:
“Se você está em um comitê… considere deixar esse comitê. Se você trabalhar com ele, considere sair desse emprego.
Ri muito. Não.
O PRÓPRIO VIDA baseia-se na atração e repulsão. Eu posso encontrar algo sexy sobre quase qualquer pessoa, e tenho certeza que as pessoas são atraídas por mim. Isso que é vida.
Se nos esquivarmos de todas as situações em que podemos até ter uma aparência de atração, nós não estaríamos vivendo. A vida não é sobre evitação!
Fingir “atração” é algo que podemos evitar com graça e delicadeza para promover a completa cegueira de como os seres humanos e a vida realmente funcionam.
Temos que contar tudo ao nosso parceiro?
Mais uma vez, eu sei que as pessoas adoram dizer “sim” para isso, mas: não – limites, muito? Toda essa coisa cheira a dinâmicas insalubres.
Você quer um parceiro na prestação de contas? Claro, diga alguma coisa.
Quer drenar um pouco do tabu disso? Claro, diga alguma coisa.
Mas se você acha que “dizer a você parceiro” é de alguma forma vai te salvar, você está errado. Isso pode ajudar, mas podemos colocar um caso bem na frente dos rostos de nossos parceiros e ainda assim ter isso. E isso atrai um parceiro que joga poder para criar uma dinâmica de subserviência enquanto você está nisso.
Então, o que fazemos?
E há algumas opções…
Negar isso. Esconda isso. Finja que não é nada até – mais chocante – algo que você “não quis dizer” ainda está olhando para você, mostrando que você é humano
Desfiladeiro descontroladamente na fantasia. Delicie-se com o doce, mesmo depois de sabermos que o Red Dye 40 é ruim; nos deixamos mal com a fabricação de fondant. Perca-se à magia e vá tão longe que a preferamos à realidade.
Ficar assustado. Evite qualquer aparência de atração porque não temos certeza de como classificá-lo; não é real e nos assusta e nos faz sentir superficial ou pequeno.
Ame o ser humano e deixe-se ser humano sem sair da linha. Aceite, então deixe ir.
Se você está em um assunto emocional:
O mesmo de sempre: admitir o problema.
Decida se quer entrar ou sair (ou negar, por exemplo, escolha ficar em casa)
Siga os passos abaixo (e, se não conseguir, pode precisar de ajuda externa)
Para evitar um:
Entenda que os seres humanos são seres confusos e imperfeitos, que sentem atração
Reconhecer e aceitar que somos todos humanos
Portanto, reconheça e aceite que somos todos confusos e imperfeitos, e sentiremos atração
Entenda que a atração desencadeia a dopamina como outros prazeres
Reconheça que os gatilhos da dopamina são muito poderosos e viciantes
A atração se torna poderosa e viciante, dificultando o controle
O vício (e “ir longe demais”) é um risco muito real
E se você se tornar viciado, você será impotente (como com qualquer coisa)
Temos que monitorar sinais de perda de controle e, se não fizermos isso, estamos cedendo de bom grado e ansiosamente nossa agência em nossas próprias vidas.
Aceite nossa atração com leveza e compaixão !! Aceite que somos humanos!
O que acontece é isso:
Reconheça que sentiremos as coisas humanas e teremos a desordem humana – e, então, suavemente, deixe-a ir. Não se apegue a isso, não idealize isso, não faça algo extraordinário. Trate-o da mesma maneira que tratamos qualquer outra emoção humana: medo, raiva, ansiedade, vergonha.
No budismo, emoções negativas como essas são tratadas com leveza: não negue isso, mas não faça isso de modo selvagem. Veja, então deixe escapar.
Reconheça a atração, aceite-a e, em seguida, ajuste-a suavemente.